Pues nada, que andaba yo aburrido en estos mundos actuales del iPhone y mi “fabulosa” operadora de móvil me ofreció la posibilidad de cambiarme de teléfono móvil a través de su programa de puntos. Y no es que lo necesitara porque mi anterior Sony Ericsson v630i me había dado muy buenos resultados y estaba muy contento con él, pero ya me conocéis que en estas cosas de tecnología, nunca puedo contenerme (dentro de mis enormes limitaciones económicas claro está). No, no me he comprado el iPhone, soy demasiado pobre y demasiado poco snob para estas cosas.

Estuve algunos días mirando varios modelos de los que podríamos clasificar como gama media-alta es decir, móviles de esos que hacen de todo y de paso puedes llamar y enviar mensajes sms. La movida es que mis dos últimos móviles han sido Sony Ericsson y aunque había modelos muy tentadores, decidí que era hora de cambiar de marca así que tras estudiar un poco el tema me dí cuenta que Motorola no me llamaba la atención y Samsung no me acababa de convencer, así que opté por tener el primer Nokia de mi vida. Bien, ya tenía la marca, ahora faltaba el modelo. De entre varias posibilidades la opción más viable por relación calidad-precio fue escoger el N73. En el enlace tenéis un amplio resumen de las características del cacharro, si queréis perder el tiempo un rato os las leéis, de todas maneras os resumo un poco como es el bicho. Además de poder llamar y recibir llamadas, algo importante en un teléfono móvil, tiene una cámara de fotos de 3,2 Mpx con óptica de Carl Zeiss, que no se quién cojones es, pero se ve el tipo domina esto de las fotos. Dispone de un pantallón que da una resolución de 240×320 píxeles y funciona con el sistema operativo Symbian, y luego pues lo típico, MP3, radio, conexión 3G, ranura para tarjeta de memoria MiniSD etc…

Lo que más me costó al cambiar fue acostumbrarme al software de Nokia, acostumbrado al de los modelos anteriores, el cambio es importante y cuesta encontrar las cosas y hacerse con los menús. He de decir que el software del móvil es algo lento para mi gusto, nada que te haga perder los nervios, pero quizás menos ágil que el resto. Las fotos son cojonudas sobretodo con luz diurna, el flash no es una maravilla pero se pueden sacar buenas foticos aún en la oscuridad. Lo que realmente me gustó del Symbian fue la posibilidad de instalarle softwares y el gran abanico de programas que hay en la red. De entrada, y usando la conexión 3G puedes usar Google-Maps, que no es un GPS, pero está guay, lástima que luego te claven por la conexión GPRS, pero bueno, vacila. También me gustó el “Quick-office” que te permite abrir archivos Word, Excel y Powerpoint en el móvil, también tiene un lector de archivos PDF y hasta un reproductor de Divx! Frikadas variadas a gusto del consumidor. Lo único que me tiene jodido ya después de haber escogido este móvil es que no tenga Wifi, más que nada porque habiéndome gastado un poco más de pasta hubiera tenido un modelo con esta característica, pero ya sabéis que soy un poquito agarrao y siempre que me pueda ahorrar unas perras sacrifico cosas de las que luego me arrepiento.

En definitiva y para no aburriros más, os haré un resumen a modo de lo bueno y lo malo del cacharro:

- Lo”weno”: se puede usar como teléfono, el Symbian que te deja instalar cualquier burrada inútil pero chula, el reproductor MP3 está guapi, la cámara saca unas fotos cojonudas gracias al Carl Zeiss ese, la batería dura cacho más que la de mi anterior v630i, a no ser que te pegues el día enganchao a reproducir vídeos o jugar a los jueguitos, porque entonces se la comen en un plis-plas. Por último, el software de conexión al PC (Pc-Suite) está bastante majo, lástima que no haya versión para Linux. Ah! y la pantalla es grande de cojones.

- Lo “chungo”: quizá te parezca un poco lento el Symbian, la memoria interna del móvil es ridícula, menos mal que las tarjetas de memorias ya casi las regalan con los yogures, porque si no sería una putada tener un cámara de 3Mpx que al hacer una foto te llene la memoria. Que no tenga wifi, caweeen!!!

Pues eso, que si os mola el móvil y decidís pillaroslo por mi culpa, pedidle un % a Nokia y así para la próxima me lo pillo con Wifi jejeje…

MNR

Recuerdo la frase de un humorista (no recuerdo qué humorista) que decía algo así como “(…) y el inventor de los abrefáciles de la leche, estará en su casa feliz por haber creado algo tan útil para la vida humana (…)”. Y es que creo que no hay mayor timo en el mundo que los putos abrefáciles. ¿Fácil? Por mi cojones, lo fácil es que lo abras de todas las maneras menos de la que se supone que es la buena. Y bueno, luego está ya lo mejor, abrefácil anti-derrame, ese dispositivo que se creó con la idea de que todo el líquido del Tetra-brik no cayera fuera del vaso, y que podría entrar fácilmente en la lista de los inventos más inútiles de la humanidad.

En mi caso particular, hablo de los putos tetra-briks de leche Hacendado, que traen un súper-modernísimo sistema de abrefácil que consiste en una rosca que al abrirla descubre una anilla de la que hay que tirar para retirar la tirita de aluminio que deja al fin al descubierto un pequeño agujerito para verter la leche. Primero, la rosca está dura y cuesta abrirla por primera vez (y más recién levantado). Luego la anilla a veces se traba con el plástico de alrededor y no te deja tirar de ella, y ya lo mejor, cuando por fin consigues tirar, la anilla se despegua de la tira de aluminio y te deja el envase perfectamente cerrado y con la única posibilidad de abrir clavando un cuchillo o tijeras, con el riesgo añadido de que pedazos de esa tira caigan a la leche. Total, una puta mierda de abrefácil, como todos. Molaría hacer un ránking para saber cuál es el abrefácil más inútil de todos, partiendo de la base de que todos lo son.

Sí, ¿qué pasa?, me jode mucho levantarme por la mañana y tener que pelearme con el jodido tetrabrik de los cojones para poder tomarme el puto cafe que necesito para despertarme y ser un poco persona. Si empezamos así el día, malo.

MNR

PD: No estaba muerto, estaba de parraaaaaaaaaanda. Sorry por tener tan olvidado el blog.

Hace poquito os hice un bonito ranking de los 10 álbumes que más me gustan de todos los tiempos, y hoy toca el anti-ranking, es decir, lo que yo creo que no debería existir musicalmente hablando. Esta vez, a diferencia con la anterior, la clasificación no será por álbums si no por grupos y artistas. Empiezo:

1. El canto del loco

Los odio. Los odio a muerte, y más después de verlos el viernes pasado, en que un buen amigo me invitó al festival Aquaviva de Gran Canaria, donde esta ponzoña de grupo compartieron cartel con nada más y nada menos que con el gran Jamiroquai. Les di la oportunidad de dejar de odiarlos si hacían un buen concierto, pero ni por esas. Al parecer su único fin en la vida es mojar braguitas de quinceañeras (y no tan quinceañeras) y ponerse hasta el culo de todo. Asquerosos de verdad, sobre todo su cantante.

2. Dover

Estos pobres desgraciados tuvieron una época en la que se podían aprovechar 2 o 3 canciones de cada álbum, yendo algo borracho por supuesto, porque soportar esa voz de gallina jacosa a la que parece que le estén metiendo un palo en el ojete, cuesta. Ya lo único que les faltaba era cambiar radicalmente de estilo, tanto musical como visual (lo siento cantante como-te-llames, por mucho que te pintes y bailes como si supieras hacerlo, sigues siendo fea de cojones). Por dios, ¿no os dan ganas de asesinarlos cada vez que se oye el puto “Let me out” en directo?

3. Maná

Y es que por mucho que te los metan por la vena, no se puede vivir toda la vida estando “Clavado en un bar”. Reconozco que ése es un buen tema, pero esas pintas de rockeros con la voz aflautada (por no decir amariconada) del cantante no me han pegado nunca. Y más de lo mismo, cada disco es una copia exacta del anterior. Y a vivir del cuento. Sí joder, el batería es muy bueno, pero no se salva de la quema de todos ellos en la plaza mayor, por pesaos.

4. Tokyo Hotel

Bueno, qué decir de estos niñitos, pobres, si en el fondo me dan pena, con esas pintas tan chulas que llevan, sobre todo la/el cantante, esa música tan dura y maricona a la vez, ese show-business que mueven allá donde van, esa legion de fans que no pueden vivir sin tener la habitación llena de fotos de tan infumables elementos. Joder, y luego se quejan que hay crisis en el sector…

5. La oreja de Van Gogh

Si Van Gogh levantara la cabeza y escuchara por su única oreja que una cerdita prepotente usa su nombre para dar berridos a la gente de esa manera, seguro que se cortaría la otra del tirón. La tipa ya dejó la banda por diferencias irreconciliables, es decir, que no hay quien la aguante, por desgracia, la muy cabrona dice que tiene proyectos en solitario. Espero que sea verdad y se quede en su casa solita cantándole a las plantas. Las pobres no tienen culpa, pero tampoco serán tan estúpidas como para comprar sus discos.

6. Paulina Rubio

La pobre petarda esta, por no estar no está ni buena. No sé qué cojones le ven a la enana drogata esta con voz de camionero recién levantado de la cama del club de carretera. Cosas como estas te hacen creer en la leyenda de que muchos/as artistas están donde están gracias a su duro trabajo, o mejor dicho, al trabajo de comérselas bien duras. Si lo de esta chica es talento musical, definitivamente yo debería haber sido una puta estrella del Rock.

7. Juanes

Este hombre se ha ganado este puesto en mi ránking por pesao, por repetitivo, por pesao, por repetitivo, por pesao, por repetitivo, por pesao, por repetitivo y por pesao y por repetitivo. No creo que haga falta ser un genio de la música para darse cuenta que todas sus canciones tienen la misma base rítmica, una tras otra, un poquito más rápida o más lenta, o igual. Un coñazo de tío de verdad. Pesao, muy pesao.

8. Conchita

Vamos a ver, con ese nombre artístico ¿qué te puedes esperar? Pues un jodido bodrio. Una tipa que parece sacada de un colegio de monjas, pero de las buenas, de las que no son golfas, de estas en plan “Ay qué bonita es la vida, qué bonito el amor, qué mal cuando la cosa está mal, qué tontita soy jijijiji”. Es odiosa, sus canciones dan ganas de llorar, pero no por las emociones que levantan si no por la tortura que provocan a tus oídos y cerebro. Pastelosa.

9. Jarabe de palo

El jarabe para el que pueda soportar más de 3 canciones seguidas de esta peña. El palo para darle en la cabeza al capullo del cantante, otra vez más por pesao, por chulo, por listopón y por seguir los pasos del gran (hijoputa) del Mamoncín en su cruzada anti-descargas-LEGALES (legales sí, habéis leido bien desgracias humanas). Lo siento Pau, lo de insultar a sus fans sólo se lo pueden permitir grandes músicos, no tú maldito petardo, que deberías besar el suelo donde pisa cualquier idiota que se haya gastado el dinero en un disco tuyo.

10. Metallica

Chicos, esto me duele más que a vosotros. Pero os lo habéis ganado a pulso. Sí, ya sé que en mi anterior ránking, uno de vuestros álbumes estaba muy bien posicionado, pero es que lo vuestro ha sido muy fuerte. Desde el “Load” y vuestro cambio de look y “nuevo rumbo musical”, os habéis ido cubriendo de mierda solitos. Leí hace poco que pretendéis sacar un nuevo disco para septiembre, y yo me pregunto: ¿estando tan viejitos como estáis porqué no os retiráis a vivir de vuestros cinco primeros discos y dejáis de hacer el ridículo? Si lo hacéis prometo olvidar todo lo que hicistéis después del “Black Album”. Juraíto.

Pues eso es todo, únicamente que las opiniones aquí vertidas son personales y si a alguien le molestan, no lo siento, más bien me la suda por delante y por detrás, porque es mi opinión y tengo derecho a pensarla y decirla, ¿o no? Pues eso.

MNR

Descubiertos gracias a Lastfm, agregados al MP3. Hardcore + Trance = Enter Shikari

Enter Shikari - Sorry, you’re not a winner

Disfrutadlos.

MNR